Sickness Oportunity

Frist thing of all...

gue akhir" ini ngerasa ga enak badan nih...

yah mungkin kecapeaan dgn tugas kuliah yang gila banyaknya. mana tugas" nya itu loh, susyaaaaa banget. nyari tugas kuliah sama dgn nyari tanda tangan artis. maafkan lah dosen mengandung. intinya adalah gue bingung siapa yg mau dicoblos pemilu ntar ya ? (kagak nyambung banget)

speaking of sickness...

temen gue "bono" baru" ini ada yang kena cacar air coy. lucu aja pas dia ke kampus. temen" laen yg blm pernah kena cacar pada menjauh semua. bono jadi orang yg terkucilkan. tapi anehnya bono malah seneng" aja tu keliaran kesana-sini gangguin temen" yg laen. terus ujung" nya bono malah pusing gara" kebanyakan lari ngejar temen" yg belom pernah kena cacar.

cacar di satu sisi bisa menjadi senjata yg ampuh. contohnya gini, lo punya cowo/cewe inceran. udah berbulan-bulan lo naksir berat n memendam perasaan. tidur ga enak, makan ga enak, kentut ga enak, boker ga enak. semuanya jadi ga enak, lo kepikiran doi terus. nah kalau udah gitu giliran cacar yg bertindak. jadikan cacar sebagai senjata yang ampuh, lebih ampuh dari kapak naga geni 212 punya wiro sableng. uuuwwwoooohhh. lo temuin inceran lo itu n ajak doi bicara 4 mata, kalau pake kacamata, ya 6 mata.

lo : (sambil terbata-bata) eemm...aku mau ngomong sam...sama kamu nieh...

nah saat ini kawan pasti reaksi doi kaget. bukan kaget karena mau lo ajak bicara, tapi kaget sama cacar lo. secara si doi belum pernah kena cacar.

doi : (sambil menjaga jarak) eeemm boleh. mau ngomong apa ?

lo : aku mau ngomong serius sama kamu. kita ngomongnya sambil minum" di cafe yuk.

untuk tempat, lo bisa subtitusi sesuka hati lo. gue disini mengambil contoh cafe sebagai tempat yg cocok buat ngomongin sesuatu hal. lo bisa aja ganti jadi kantin, mall, pantai, pinggir kali, gunung bromo, planet mars, toilet (kalau si doi mau), atau lo bisa juga sambil duduk" di tangga atau di tempat sepi. terserah lo mau dimana yg lo rasa tu tempat cocok n lo dapet "feel" nya. be creative. :)

setelah nyampe di cafe (which is place that i pick for) lo lanjutin lagi bicaranya.

lo : emmm...gini, ada sesuatu yg harus aku omongin ke kamu.

doi : ya...mau ngomong apaan sih ?

lo : gini, sebenernya aku udah lama suka sama kamu. tiap hari aku inget kamu terus. aku ga enak makan, ga enak minum, ga enak tidur semuanya karena setiap detiknya aku selalu ingat sama kamu. setiap sel di otak ku, inch demi inch cuma ada kamu.

doi : (tercengang)

lo : aku ga kuat untuk memendam perasaan ini, setiap pagi aku terbangun dengan perasaan gelisah, sesak di dada. pengen aku nyatakan perasaan ini, tapi aku takut..aku malu sama kamu. sampai akhirnya sekarang aku dapat keberanian untuk bicara jujur sama kamu.

doi : (masih tercengang)

lo : mungkin sekarang adalah saat yang tepat. aku cuma mau bilang "aku sayang kamu" (bisa ditambahkan dgn efek dramatis) aku cuma pengen jadi orang yg ikut bahagia saat kamu senang, ngehapus air mata mu waktu kamu nangis, obatin kamu waktu kamu luka, jagain kamu waktu kamu sendirian. aku mau jadi orang yg berarti dalam hidup mu. aku mau jadi terangnya hari mu.

doi : (tercengang banget)

lo : mau ga kamu jadi pacar ku ?

doi : (bingung + masih syok) sori...aku ngerti maksud mu, bukannya aku ga suka sama kamu. tapi aku ga bisa..sori yah...

MAMPUS !!!

apa yg mesti lo lakuin sekarang ? lo udah cape" ungkapin perasaan lo sedemikian rupa tapi ditolak.

disaat kayak gini ma pren, sang cacar bisa jadi senjata yang sangat ampuh. lo ancem doi dengan cacar lo itu, lo juga bisa improvisasi sambil koprol, kayang, atau jongkok sambil loncat".

lo : (sambil koprol, kayang, atau jongkok loncat") jadi kamu ga mau terima cinta ku ??!!!

doi : (mulai ketakutan *dengan lo*)

lo : (sambil nunjuk ke cacar) kamu liat ini !!! ini adalah cacar yang ganas. jenis cacaris ganasis makan pandais. kata dokter hidup ku sisa beberapa tahun lagi.

*lo juga bisa pake sok nangis air mata buaya*

doi : (mulai ketakutan *dengan cacar lo*)

lo : (masih sambil koprol, kayang, atau jongkok loncat ") kalau kamu ga mau terima cinta ku...aku tularin cacar ku ke kamu !!! biar kita sekalian mati sama". *ekstrim*

doi : iya...maaf aku ga tau. aku mau jadi pacar mu. jgn tularin cacarnya ke aku.

jadian deh lo...asoy.

terbukti cacar bisa jadi senjata ampuh buat kita, keuntungan yg bisa dieksplorasi dibalik penderitaan.

by the way, gue mau bilang tengkyu buat temen gue rozak yg bantuin gue buat ne blog goblog. meskipun bantuannya sangat tidak gue harapkan huehehe.

waktu sekarang menunjukan pukul 12.27 WIB. gue laper neh, enaknya makan apa yah siang" gini ? dari kemaren" gue makan padang mulu, kolestelor tinggi mampus lo prinz !!! tapi tenang, kolestelor no problem, but saya sumpit solusinya.

enough for this stupidity...

i keep on writing this...

enjoy your days people :)

sesuai semboyan hidup gue

"untung tak dapat ditolak...rugi mati sembelit"

NB : tips jitu nembak cowo/cewe dgn cacar hanya bisa dilakukan apabila pihak yg akan ditembak belum pernah kena penyakit cacar.

Ketik REG Manjur Kirim Ke 9877

Gue seneng bales sms temen-temen tu pake kalimat-kalimat yang ngaco. Mereka sms gue serius gue bales aneh-aneh. Cwe gue pernah ampe marah-marah gara-gara dia sms gue nanya serius, eh gue ngelawak jawabnya. Gue dimarahin habis-habisan. Tapi itu ga ngurangin keisengan gue untuk jawab sms secara ngaco.

Pernah temen gue jaya sms gue.

“bro, dimana kau ??? jadi ga ke rumah ku ???” waktu tu gue mang janji ke rumah dia, buat perang CS (counter strike) sama temen-temen yang lain n buat ngejam gitaran sama jaya.

Gue jawab. “ak gelisah jay...geli-geli basah.” Gue jawab pake nada bicara cewe abg jijay.

Si jaya begitu nerima sms neraka langsung serta merta bales. “GELI-GELI J****K.

Ya begitulah hobi gue. Jahil abis. Lebih tepatnya bukan jahil, tapi ngaco.

Kejadian yang hampir sama juga pernah terjadi lagi sama temen kuliah gue hohok. Dia menjadi salah satu korban bales sms ngaco atau bahasa bulenya miss answering short message atau “MASMS” yang up to date.

Waktu itu hohok lagi ada urusan di kampus. Dia lagi ikutan lomba karya tulis mahasiswa (LKTM) gitu de. Lombanya diselenggarakan sama dikbut jatim. Jadi dia sibuk-sibuk sama teammatenya yang anggota RSC (research study club) mempersiapkan karya tulisnya.

Jadi supaya cepet dia gue pinjemin aja motor shogun 125 gue. Supaya dia tar kalau ada keperluan mendadak yang berhubungan dengan lomba karya tulisnya transportasinya bisa lancar.

Sementara waktu yang bersamaan, gue lagi jemput cewe gue di bandara juanda di Surabaya. Dia baru datang dari samarinda. Jadi sebagai cowo yang berbakti kepada pacaranya gue jemputlah dia.

Pas gue dalam perjalanan ada sms muncul di hape gue. Ternyata dari si hohok. Dia sms lumayan panjang, ne isisnya.

“prin sekarang aku lagi ada di RSC ngerjain karya tulis. Kalau kamu butuh motor, tar kamu sms aku aja. Tar aku anterin motornya ke rumah. Aku di RSC aja kok”

Gue pun dengan kalemnya bales.

“yoi. Ojo nesu to le. Ono opo to ? aku sebel sama pacar ku pak de (dibaca dengan intonasi gelisah= geli-geli jancuk). Weton mu senin pahing to. Weton pacarmu opo ? kamis legi (dibaca dengan intonasi gelisah= geli-geli jancuk). O kalian disebut pasangan gajah plasunan. Jika menikah ribut mulu. Igin tau weton anda ? ketik reg manjur kirim ke 9877. weton saya akan membawa hidup anda lebih bermakna.”

Hohok pun bales.

“J****K !!!!”

Ya gue akuin gue aneh. Bukan bales sms ngaco. Otak gue kayaknya konslet dikit. Menurut pengakuan nyokap sih, waktu kecil gue pernah kesamber gledek. Tapi masih hidup dan tidak menderita luka badan (kesamber yang aneh ???). tapi seiring berjalannya waktu keanehan mulai terjadi pada diri gue. Ketika gue disururh belajar ngitung gue ngitung kebalik ??!!!!

“ayo prin coba berhitung.” Nyokap nyuruh gue.

“0, -1, -2, -3, -4, -5, dll.” Gue berhitung secara kebalik.

Keanehan juga terlihat dari pertumbuhan gue. Bayi normal: duduk, merangkak, berdiri. Gue: duduk langsung berdiri. Tahapan pertumbuhan gue maju satu langkah. Gue kelebihan folat gara-gara kesamber gledek sarap.

Wow…

Penemuan yang fantastis, kesamber gledek dapat menambah folat terhadap bayi. Tinggal taro aja bayi anda di tengah sawah sewaktu hujan lebat menjurus badai. Tunggu beberapa saat hingga ada petir yang menyambar bayi anda. Voila…jadilah bayi super kelebihan folat. (superman pasti KO)

Tapi hati-hati jika yang menyambar bukan petir sarap. Bayi anda bukan menjadi bayi super kelebihan folat melainkan bayi gosong masak arang.

Untuk kasus yang seperti itu, anda siapkan kain kafan sesuai panjang bayi anda. Makamkan dengan layak di perkuburan terdekat. Jangan lupa beli karangan bunga tulisan turut berduka cita.

PS: Cerita yang kesamber gledek sarap adalah palsu belaka

Posting pertama

Atas terbitnya blog ini, maka dengan ini saya :

Nama : Prinsly Gada Yekti Wibowo
Nam-Pang : Prins, Prinsly, PG, Prins lee, Brad prin, Bozz, Orang kaya
TTL : Samarinda, 29 agustus 1988
Zodiak : Virgo
Hobi : Salat, makan, minum, tidur, main basket, main gitar, main PS
Moto : Saya adalah orang kaya "yang" muda foya-foya...tua kaya raya...mati masup surga...
Makanan fav : Apa aja yg cocok buat orang kaya
Minuman fav : Apa aja yg cocok buat orang kaya
Film fav : tontonan buat orang kaya
Musik fav : Lagu buat orang kaya
cita-cita jangka panjang : enterpreneur alim kaya raya
cita-cita jangka pendek : dukun aborsi

memberitahukan bahwa, data diatas adalah ada yg asli dan ada yg palsu...

TTD



PRINZ